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Auteur Fil de discussion: Faut-il amener sa copine au Parc ?  (Lu 7009 fois)
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Arno P-E
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« le: 07 Octobre 2006 à 16:44:04 »


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Deuxième partie du chapitre consacré au paris et aux relations amoureuses Coeur qui bat, et nouveau problème d'importance : pourquoi il ne faut jamais, au grand jamais amener votre petite copine allergique au football au Parc des Princes Ce sont des malades ces types !. Ne dites pas qu'on ne vous aura pas prévenus Crise de rire!

Voici donc un nouvel extrait du livre le "Guide du Supporter Parisien". Je vous rappelle que je suis encore et toujours à la recherche d'un éditeur ! Bonne lecture, et n'hésitez pas à nous faire partager vos réactions !


Faut-il amener sa copine au Parc ?

Amener une petite amie étrangère au monde du football au stade est tout sauf une bonne inspiration. Un soir de match, il est tellement délicat de se construire une bonne ambiance, un environnement propice à un suivi optimal d’une rencontre que le moindre grain de sable peut tout enrayer. Or là, vous ne proposez rien moins que d’introduire un véritable rocher au beau milieu des délicats rouages de votre admirable organisation. Bref, si vous venez au Parc avec votre fiancée, attendez-vous à ce que tout aille de travers, du début jusqu’à la fin.

Pour commencer, il faut bien comprendre qu’il n’y a aucune chance qu’elle vous laisse acheter votre hot-dog merguez porte-bonheur. Elle vous préparera de minuscules sandwiches, amoureusement certes, mais ce n’est pas ça qui nourrit un supporter digne de ce nom...

Et il ne faudra surtout pas lui demander où sont ses propres sandwiches après avoir ouvert le paquet : les quatre morceaux de pain de mie coupés en diagonale qu’elle vous a fournis représentent votre entière pitance à tous les deux ! Vous mourrez donc de faim, pensant en silence pendant toute la rencontre aux saucisses, à la fois calcinées et froides, entourées d’oignons puants et de mayonnaise périmée que vous vous payez habituellement... Saucisses qui ne vous avaient jamais parues aussi délectables avant que vous n’ingurgitiez ce pain-concombre, "sans sel parce que sinon ça fait grossir". Inutile de vous dire que vous pouvez également vous asseoir sur votre petite bière d’avant-match, puisque vous êtes arrivés limite en retard. C’est que les horaires du téléfilm "Sous le Soleil", feuilleton suivi par la quasi totalité de la gente féminine, et diffusé le samedi en fin d’après-midi, sont incompatibles avec un départ permettant d’éviter les ralentissements et autres files d’attente...

Après cela, votre destinée est d’ores et déjà gravée dans l’airain. Vous n’y pouvez rien, c’est écrit : il vous faudra patienter dans les coursives, devant une porte fermée, une bouteille d’eau minérale débouchée à la main. Le tout alors que les joueurs s’échauffent sur le terrain, et que le speaker donne la composition des équipes sans que vous ne puissiez l’entendre... Typiquement le genre de situations dans lesquelles on se demande ce qu’au juste on a bien pu faire pour en arriver là.

La fatalité mettra en branle votre tragédie personnelle dès la fouille... Voilà le scénario, dans son immuable cruauté :
Séparé de votre amie partie dans la file des femmes, toujours plus rapide que celles des hommes, vous tomberez sur le steward modèle consciencieux, le seul qui regarde dans le sac. Et oui, le fameux sac à pique-nique que vous vous serez traîné comme un idiot depuis votre départ ! Seulement comme vous n’aurez rien préparé, espèce de feignant, vous ne vous serez pas rendu compte qu’il contenait une bouteille d’eau minérale, toute neuve, et fermement bouchée. Le steward s’arrêtera donc interloqué, et vous regardera comme si vous aviez annoncé à un douanier américain vouloir transporter une bonbonne de gaz et trois cutters dans un Boeing en partance pour New-York. S’ensuivra l’inévitable discours que vous avez déjà entendu à chaque match alors qu’il était adressé à un touriste à côté de vous. Discours concernant les dangers des projectiles, la loi républicaine, la masse de la bouteille remplie d’eau, le respect des consignes de sécurité, les différentes trajectoires paraboliques, Ec=1/2 m.v2, « maintenant je vous confisque le bouchon et estimez-vous heureux de ne pas avoir droit à une fouille anale, allez hop, au suivant ! ». Quand votre amie vous demandera ensuite pourquoi vous aurez fait exprès d’être aussi long, alors que vous saviez très bien qu’elle avait envie de faire pipi, vous ne répondrez même pas... Conscient d’être déjà en retard, et que s’agiter une bouteille ouverte à la main risque de nuire à votre opération séduction intitulée "Supporter le Paris Saint-Germain est une occupation saine et éducative, laisse-moi y aller match après match", vous préfèrerez garder le silence. Vous vous mettrez plutôt en quête des toilettes, car sinon vous risqueriez de rater l’intégralité de la première mi-temps.

Ce grand classique aboutira donc, comme prévu, à votre attente, debout devant la porte des WC pour dames, passant auprès de toutes celles qui se rendent au petit coin pour un pervers-voyeur... Le tout avec une bouteille sans bouchon à la main, et pour mission de ne pas en reverser une goutte, parce que sinon on va avoir soif.

Vous voilà déjà à bout, et pourtant votre supplice ne fait que commencer : c’est avec le match que débarquent les véritables tracas du match en couple. Accompagné de votre amie pour la première fois, vous réexaminez d’un oeil neuf tout ce qui vous paraissait naturel quand vous veniez seul au stade. Tout cela en gardant à l’esprit qu’aujourd’hui vous êtes là pour convaincre votre moitié que le Parc des Princes est un haut lieu intellectuel, et le football une chose sérieuse, un sport d’artistes s’adressant à des connaisseurs éclairés. Évidemment si vous débarquez à Boulogne en plein pogo, c’est raté. Mais même si vous avez eu la sagesse de préférer une tribune plus tranquille, rien n’est acquis. Dites-vous bien que le principal risque d’échec pour votre mission, c’est vous. Vous et votre comportement habituel. Toutes ces petites choses que vous faisiez sans trop y prêter attention risquent de tout faire capoter. Car vous resterez sous l’œil de la Sainte Inquisition pendant toute la durée de la rencontre.

Rien ne passera au travers de son crible : hors de question que vous leviez le majeur en hurlant des obscénités à l’encontre du stoppeur adverse, trop rugueux à votre goût, ou que vous critiquiez le régime alimentaire d’un arbitre ventripotent. Vous voyez donc comme la tâche s’annonce ardue, presque irréalisable. Votre conjointe risquerait de n’apprécier que modérément ce type de comportement pourtant minimal au Parc des Princes. Elle pourrait ensuite douter de la finesse des supporters parisiens en général, et de la vôtre en particulier.

Vous voilà donc condamné à vous mordre les lèvres à chaque décision arbitrale litigieuse, tout en essayant d’expliquer pourquoi les attaquants n’attrapent pas la balle avec la main.

Vous étiez prévenu : votre self-control doit s’inspirer du légendaire flegme britannique, alors que vous savez pertinemment que les Anglais ne parviennent à se contenir à la ville que s’ils se lâchent dans les stades tous les week-end. Good luck... Surtout quand arrivera le premier but. Si c’est le Paris Saint-Germain qui l’a inscrit, votre petite amie risque de se retrouver avec un gars qu’elle n’avait jamais vu auparavant en train de lui serrer frénétiquement la main, un hystérique lui hurlant derrière les oreilles plus une poignée de crétins qui lui donnent des coups d’écharpes sur le visage en les faisant tournoyer. Et vous pendant ce temps-là, au lieu de la protéger que faisiez-vous au juste à sauter comme un cabri, inexplicablement tombé trois rangées de sièges plus bas ? Difficile de légitimer tout cela de manière rationnelle... Et encore plus difficile d’expliquer votre envie de meurtre si c’est l’adversaire du soir qui marque. Parce que voilà ce qui vous traversera l’esprit en cas d’ouverture du score par les visiteurs, n’en doutez pas ! Vous aviez faim depuis plus d’une heure, vous aviez froid, vous n’avez pas prononcé le moindre propos injurieux, vos ongles se sont d’ailleurs incrustés dans vos paumes sanguinolentes à chaque coup de sifflet de l’arbitre, et le PSG encaisse un vieux but de raccroc quand votre ex-fiancée, regardant son miroir de poche et se repoudrant le nez vous dit dans un soupir : « ça n’est pas bien grave, ça n’est que du foot après tout... ». L’amour de votre vie, cette fleur en sucre est ainsi brusquement devenue votre ex-fiancée.

Parce que tout à coup il n’est plus vraiment question d’avenir à deux, de projets ni de quoi que ce soit avec cette espèce de gourde. Elle a même carrément intérêt à prier que les Rouge et Bleu égalisent vite fait si elle ne veut pas rentrer toute seule à pied. En bref vous n’êtes plus tout à fait lucide et vous risquez de proférer quelques mots regrettables. Dans le feu de l’action on ne se contrôle pas toujours, mais une fois que la serrure de son appartement sera changée, qu’elle aura acheté un nouveau portable, et se sera trouvé un copain qui ne tente pas de l’étrangler en public, vous aurez bien du mal à reconquérir son cœur...

En bref, vous aviez une copine, et alors que le plan était de la convaincre qu’il était possible de fonder une famille tout en préservant votre statut de supporter du Paris Saint-Germain, vous venez de vous faire larguer devant quarante mille personnes. On a du mal à faire moins intelligent, et à passer soirée plus pourrie. Tout ça parce que vous avez commis l’erreur de l’emmener avec vous au Parc des Princes... D’ailleurs si ça se trouve c’était elle le chat noir qui a fait perdre le club ? Mais alors peut-on se débrouiller pour faire changer d’avis sa petite amie à propos du football, si l’explication par l’exemple est impossible ? Voilà une question destinée à rester sans réponse... Une autre éventualité consiste plus simplement à plaquer toutes les allergiques au ballon rond et à tenter dans la foulée de se mettre avec une supportrice du PSG. Pourquoi pas une fille rencontrée au Parc des Princes ?


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Arno P-E
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« Répondre #1 le: 10 Octobre 2006 à 16:24:03 »

Et les gars aucune réaction là ?

Ca vous a pas fait rire ?
Vous êtes jamais venu au Parc avec une copine ?
Gauthier sale voleur rends-moi mon livre !
[/color]
Vous trouvez ça nul ?
Y a quelqu'un ?



PS : un message est caché dans ce texte. Sauras-tu le découvrir ?
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smegs
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« Répondre #2 le: 10 Octobre 2006 à 16:29:35 »

si si très drole et tres sympa, mais le modo interdit les post courts, alors on poste pas Clin d'oeil
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snowstorm
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« Répondre #3 le: 10 Octobre 2006 à 17:12:33 »

puisque c'est le sujet, j'en profite pour poster une anecdote que j'avais donné sur le sujet " chat noir".....


Citation
Puisqu'on en est dans les anedcdotes, je dois bien en donner une sur ce sujet.

Ma copine s'est abonnée au parc 2 années de suite.
Il s' averait qu'elle venait de façon occasionnelle, genre 1 match sur 2. Le reste du temps, elle donnait l'abonnement à un ami.

Et les statistiques lui ont donné franchement tort. Je crois bien qu'en 2 ans, elle a dû voir 1 ou 2 victoires tout au plus. Le reste du temps, c'était des vieux nuls à 2 balles ou pire, des défaites.
Ce sujet étant devenu source de tension dans le couple et les stats parlant d'elles même, je lui ai demandé de façon tès fine et subtile de ne plus jamais mettre les pieds au parc...pas même approcher le stade à moins de 100 mètres, et que notre amour en dépendait ( blah, blah, blah)

En agissant de la sorte, je pensais libérer les rouges et bleus d'un terrible fardeau ( je vous jure que j'y ai vraiment un peu cru, stupide supporter totalement irrationel que je suis). Le début de saison suivant m'avait donné raison, je me voyais déja en sauveur secret du PSG. Je me pensais etre la solution à tous les maux du club. Je me sentais voler au secours des joueurs même si ils ne se rendaient pas compte que les buts marqués, c'était grâce à moi finalement.....et patatras, le fameuse crise hivernale est arrivée....

Mes convictions se sont envolées aussi vite que ma stupidité pitoyable m'est revenue en pleine figure.
Resultat: Ma copine n'a plus jamais remis les pieds au parc, et elle se permet désormais de chambrer à chaque changement d'entraineur ou décision contestable des dirigeants.

J'ai tout gagné!!!!


Par ailleurs, j'ai enmené ma copine 2 fois en deplacement ( à Troyes et à Montpellier). Bah, je crois pas qu'elle en garde un grand souvenir....
 Meuh

Citation de: Arno P-E
« ça n’est pas bien grave, ça n’est que du foot après tout... »
je crois qu'il faudrait une bonne fois dire à la gente feminine que cette phrase est à bannir totalement!!!!!!!!!!! Il faut leur faire comprendre que dire cette phrase, c'est comme nourrir un gremlins après minuit...c'est nefaste pour tout le monde.
« Dernière édition: 10 Octobre 2006 à 17:17:08 par snowstorm » Journalisée

Arno P-E
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« Répondre #4 le: 10 Octobre 2006 à 17:58:56 »

Citation de: Arno P-E
« ça n’est pas bien grave, ça n’est que du foot après tout... »
je crois qu'il faudrait une bonne fois dire à la gente feminine que cette phrase est à bannir totalement!!!!!!!!!!! Il faut leur faire comprendre que dire cette phrase, c'est comme nourrir un gremlins après minuit...c'est nefaste pour tout le monde.
Je vote pareil C'est cool !. C'est un motif de lapidation dans certaines ethnies (des tribus de l'ouest parisien)  me suis-je laissé dire Oui oui.

Pour rebondir sur ce que disait Smegs, juste une chose :
 j'ai besoin d'avoir un minimum (ou même un maximum Clin d'oeil de retour. Si vous ne dites rien, je ne sais pas si c'est parce que c'est nul Triste (et donc il faut que je change) ou parce que ça vous a plu C'est cool ! (et donc je peux continuer). Ca fait un bout de temps que je me casse le cul pour faire éditer ce livre, et personne ne me dit jamais rien Bouder. Si ça ne vous plait pas dites-le (Gauthier -qui doit me rendre le livre de Berthou- me l'a dit, je ne crois pas l'avoir brutalisé Aucune idée...).


Enfin je sais pas... Le truc c'est qu'il m'est très désagréable de vous demander cela, j'ai l'impression de quémander des compliments Rougir. Alors que j'ai besoin de retours. Bons ou mauvais. Là j'ai vraiment l'impression que tout le monde s'en tape et que je me suis emmerdé à écrire un truc dont tout le monde se fout, et de me battre pour lui alors que de toutes manières ça laisse les supporters du paris de marbre M'en fous moi !.

En gros, j'en ai ras le bol de ce bouquin, et je suis à la limite de le balancer sur le net. Je vois pas ce que ça changerait Pff....

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satanas
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« Répondre #5 le: 17 Octobre 2006 à 07:56:26 »

Citation de: Arno P-E
« ça n’est pas bien grave, ça n’est que du foot après tout... »

Un certain Bill Shankly, illustre président d'un modeste cloube évoluant sur les bords de la Mersey, dans une modeste tunique rouge, a dit un jour:

'Some people believe football is a matter of life and death.
I'm very disappointed with that attitude.
I can assure you it is much, much more important than that.'



Bon sinon, j'ai emmené ma cops au Parc déjà... un soir de PSG-Chocho où Sylvain Armand, puis Yépès ont permis, dans les quatre minutes de temps additionnel, d'arracher une égalisation méritée (!)...
Depuis ce jour, elle se dit que je suis un doux-dingue, et ne m'en aime que plus, mais n'a jamais remis les pieds au Parc, rebutée par le bruit (ou l'ambiance indescriptible...)...

Arno P-E, tu n'aurais pas été fan du Patit Nicolas dans ta jeunesse? Certaines de tes tournures font très "Sempé" Clin d'oeil

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Safet
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« Répondre #6 le: 17 Octobre 2006 à 08:44:24 »

Salut  Sourire

Je rejoins smegs.
Je pense que l'on est quelques-uns à ne pas oser balancer une ligne pour dire que l'on est d'accord ou te remercier de tes textes. Même si on les apprecie beaucoup.

C'est un peu ce qui différencie ce forum des autres.
Il a l'inconvénéant de ses qualités.  Crise de rire

A vouloir se préserver des posts un peu lourds ou l'on viendrait tous pour balancer notre calembour à deux balles ou souhaiter un bon anniversaire à popol, on s'ote la possibilité de venir dire un truc aussi simple qur "Merci pour ce texte que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire". 
Ce genre de commentaires, je pense que nous sommes nombreux à les donner en privé.

Quand on a pas de retours, c'est que tout le monde est d'accord et ne trouve rien à ajouter.
Par ce qu'ici on ne l'ouvre que pour gueuler et dire qu'on est pas d'accord, lancer un débat qui va durer 15 pages ou s'éteindre au prochain fait divers Parisien.  Gros sourire
Et c'est très bien comme ça.  Oui oui
J'ai compris ça en rédigeant les topics d'avant match la saison dernière et je me souviens avoir fait part de ça à Dugudu qui m'a succédé.
Si je figure en tête du classement de la présence des magueux sur ce forum, c'est surement par ce que durant deux plombes je retournai mon truc dans tous les sens pour ne pas rater un accent ou oublier une passe décisive à Bonaventure.
Un temps fou pour pas grand chose et souvent aucun retour.
Quand c'était le cas, quand je n'avais aucun commentaire, je savais que je n'avais raté aucune de mes statistiques, je savais pourtant qu'elles étaient bien épluchées...

Dieu sait que le maguien est pinailleur quand il s'agit du PSG.  Broyer du noir  PéTé De Rire
Voilà pourquoi, ne pas avoir de retours ici, c'est avoir tout bon sur toute la ligne!  Gros sourire
Voilà aussi pourquoi parfois on pond 200 lignes et on se fait taper dessus pour une petite blague un peu nulle balancée à la vas-vite à la 154ème..
Ca fait partie du jeu Lucette.  Oui oui  Aucune idée...
Et encore une fois, c'est bien ainsi, pourvu que rien ne change.

En ce qui me concerne, je suis malheureusement pas assez souvent au Parc et alors ma femme... Elle doit tout juste connaitre Zidane et Platini.. Alors le défit est trop relevé.
Et quelque part, son ignorance totale du foot m'arrange un peu.   Gros sourire
Je me vois bien le soir en pleine discussion à table par ce qu'elle trouve que Traoré n'est pas aussi naz que je peux bien le penser.. Aie, aie, aie...
Non, à bien y réfléchir je préfère de loin la voir ne s'interesser qu'aux shorts et maillots, à la tenue vestimentaire en quelque sorte, de nos chères têtes blondes qui courent sur le terrain, à 22 sur le même ballon, même si elle ne comprend toujours pas pourquoi ils n'en ont pas chacun un...  N'importe quoi...

Safet
, absoluement fan depuis toujours du petit Nicolas, d'Alceste, Geoffrey et ses copains et qui même à 32 ans vient d'investir dans les deux nouveaux tomes dont il s'abreuve des qu'il passe une demie-heure sur le trone, loin, très loin des soucis de tous les jours.  Sourire
Ca soigne ma nostalgie et c'est plein d'enseignements.  Sourire

Tu dois avoir raison Satanas, Arno à du lire le petit Nicolas, car je prend également beaucoup, beaucoup de plaisir à le lire.  Oui oui  Clin d'oeil
PS: à bien y réfléchir, je ne sais pas si j'ai déja posté un truc ici, sans l'éditer au moins une fois?  Réflexion (a part les pronos bien sur  Rougir  Gros sourire = vous avez vu mon classement?  Cool )
« Dernière édition: 17 Octobre 2006 à 11:34:37 par Safet » Journalisée

Ad Vitam
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« Répondre #7 le: 17 Octobre 2006 à 11:05:24 »

"Merci pour ce texte que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire". 

Ad ( Crise de rire)
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flopsg
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« Répondre #8 le: 17 Octobre 2006 à 12:29:03 »

Pour ma part  ma copine venait avec moi au Parc. Rien de + normal car je l'ai
connu dans la tribune Boulogne en 1983. Nous sommes sortis ensemble pour la 1ere fois lors d'un deplacement a Waterchei mars 1983.Et depuis nous nous sommes maries en 1988 et avons toujours ete ensemble au Pärc jusqu'en 2001 ou la comme je travaillais dans le staff elle allait au match avec ma fille . cette dernierer née le 11/10/1989 a vu ? son premier match le 05/12/1989.  on a ete tous les 3 abonnes au KOB de 1989 a 2001. de 2001 a 2004 elles allaient a chaque match en tribune B .
Et depuis la saison derniere ma fille est abonnée seule au KOB avec son copain.
Comme quoi on peut etre des filles et aimer le PSG.  A l'exception des matchs de l'argentine ou des matchs ou evoluent des joueurs argentins elles ne regardent pas les autres matchs.      voila ma petite anecdote sur le sujet
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