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Arno P-E
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« Répondre #15 le: 12 Janvier 2006 à 00:37:58 »


Photo 11 : Hey... Macarena !



Photo 12 : Rothen et Dhorasoo sur une imitation de Mickael Turtle : et encore, on danse sans la coquille !



Photo 13 : Même en boîte, un vrai coach ne peut s’empêcher de donner de précieux conseils :
Non les gars, plus haut le poignet quand vous faites Travolta dans Saturday Night Fever !



Photo 14 : Alors évidemment, dès qu’il y a un pogo, Yépès et Doud’ sont jamais bien loin...



Photo 15 : Rozenhal dans en regardant ses pieds :
Pétard à mèche, c’est bien la peine de se taper un super canon pour être obligé d’aller dans cette boîte de merde entre mecs. Et cette saleté de machine à fumée qui crache sans arrêt, ça me gonfle...



Photo 16 : Rumeur de transfert en vue, Pichot s’entraîne au Kazatchok, au cas où Mourinho voudrait le faire venir à Chelsea :
Kalin-ka-kalin-ka-kalin-ka-ka-ha



Photo 17 : Echec total de la tentative de rock acrobatique, Cousin est désemparé :
Hep, Sylvain, c’est pas là que tu devais me rattrappeeeéééééééeeeer ?



Photo 18 : En Colombie aussi on connaît les Village People.
Voilà comment on fait le « C » de « YMCA » chez nous, bande de nuls !



Photo 19 : Et merde... Encore un qu’on est pas prêts de réussir à refourguer à Chelsea...



Photo 20 : Toujours pareil, on déconne, on déconne, et qui c’est qui doit ramasser les fringues de ceux qui sont allé sur le podium montrer leur cul ? C’est Rudy... Et tu crois qu’il m’aiderait le vieux, là, au lieu de me raconter comment Paulo César a escaladé le mur pour s'enfuir du parking ?



Arno P-E
« Dernière édition: 12 Janvier 2006 à 01:06:53 par Arno P-E » Journalisée

Arno P-E
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« Répondre #16 le: 25 Janvier 2006 à 16:16:38 »

Après la sortie en boîte de nuit, et la terrible défection de Paulo César, les Rouge et Bleu s’entraînent... pour aller à la piscine (décidément, Guy-La a des méthodes révolutionnaires Respect). Pas question de laisser les gars dans le grand bain sans un minimum de préparation théorique. Ateliers, préparation tactique, gestion du matériel, tout est pensé au PSG Réflexion.

C’est parti.




Photo 1 : Atelier n°1, le plongeon pour les nuls :
Haddad et Cousin s’entraînent pour faire la « bombe » en sautant dans l’eau.
Mais Rudy est narquois. Cousin n’a pas appliqué les consignes :
Le con, il a oublié d’enlever ses chaussures avant de faire semblant de sauter, comment le coach va l’engueuler !





Photo 2 : Rozehnal révise ses gammes :
Bon, je me suis penché, OK, ça c’est bon.
Après je pousse sur les jambes, étape 2, c’est fait...
et alors là je dois rentrer la tête pour éviter de faire un vieux plat, ou commencer à arrêter de respirer ?
Raaaah, je me mélange tout le temps, f’chier !






Photo 3 : Bueno ne laisse rien au hasard :
Yé préfère mé faire épiler lé maillot, au cas où on serait obligés dé mettre oune moulés bournes ! On né sait yamais...





Photo 4 : A Paris, on ne rigole pas avec le dos crawlé :
entraînement d’une heure par jour. Dure vie que celle des sportifs...




Photo 5 : Sur le thème « piscine », échauffement spécial océan atlantique :
Allez, allez on fait le banc de mérous, allez on se mélange.
Y a pas à dire, avec ses entraînements à thèmes différents chaque jour,
on ne risque pas de s’ennuyer depuis que Lacombe est à Paris.





Photo 6 : Ca y est, Landrin a l’œil mauvais. Il a entendu parler du gage du jour :
le perdant devra aller à la piscine en string :
Bon, les gars, le coiffeur ça m’avait fait rigoler, les porte-jartelles c’était un peu lourd
(voir épisode précédent, le PSG à la Chounga),
 mais là le string, je vous préviens, c’est NON !






Photo 7 : Motivation, quand tu nous tiens... Lacombe ne sait plus quoi inventer pour faire courir ses gars :
le premier arrivé en face a droit à 30 min de jacuzzi avec la femme de Rozehnal !
Tirer la langue Vach'te, moi d'abord, moi d'abord !





Photo 8 : Bien qu'idéaliste, parce que tout juste arrivé au club,
Lacombe est parfois envahi par le doute :
Je sais pas... La natation synchronisée sur pelouse d’un coup j’y crois qu’à moitié là.





Photo 9 : Lacombe annonce le gage du jour...
Bon, j’ai demandé à Maman de nous tricoter un string en laine grise,
avec des rayures bleu et rouge.
Je vous le jette dessus et s’il touche un joueur, il le prend pour aller se baigner !

Oh ! Poussez-vous, cons de mimes, mouaaa d'aboooooord !




Photo 10 : Y a pas à dire, ça marche le coup du String-à-Guy...
20 minutes qu’ils courent sans s’arrêter !





Photo 11 : Cyrille Lévèque tombe des nues...
Putain les gars, s’il faut même vous apprendre la brasse, là je peux plus moi.
Mais vous avez foutu quoi avant de venir au PSG ?
C’est pas un milieu droit qu’il faut recruter au mercato, c’est un maître nageur...





Photo 12 : Pas étonnant qu’ils se blessent tous ces cons-là :
ils essayent vraiment de plonger sur leurs matelas maintenant Oh !!
Mais z’aviez pas vu que c’était pas de l’eau ?




Arno P-E... Explosé De Rire
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redg7
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« Répondre #17 le: 14 Avril 2006 à 22:06:42 »

Serait-ce le dernier diapo de la saison? J'espère que non! Les différents acteurs semblent se relâcher depuis un moment, alors je relance la machine.

Chez la grande-tante Yvette




Diva
Voire monsieur Rothen se pavaner sur la table d'opération de la sorte, quand on sait tout le temps qu'il y a passé cette saison... Il nous prend pour des abrutis ou quoi? Au boulot!
Fainéant!





Titulaire du banc
C. Landrin: "Pfff! 'te prends pas la tête, pas besoin de bandages, je risquerai pas grand chose en faisant ma traditionnelle séance d'échauffements-au-bord-de-la-pelouse ce dimanche..."





"C'est parti pour l'entrainement !" psg.fr
Mouais... moi ça me rappelle plutôt les têtes qu'on faisait qu'on les parents nous annonçaient qu'on allait passer les vacances chez notre grande-tante Yvette en Normandie...*



Communiqué
L'aide humanitaire signale aux plaisantins qui ont envoyé ces sandales au petit Modeste qu'il ne fallait pas prendre "n'importe quel objet dont vous n'avez plus l'usage" au pied de la lettre.
En outre, les chaussures de marque sont bien sûr acceptées par notre organisation, mais il conviendrait davantage de nous les envoyer par paires. Si tel n'était dorénavant pas le cas, nous envisageons de saisir le Conseil National de l'Ethique. Merci.





Exclusif: une reconstitution à échelle réelle des mouvements et attitudes imprévisibles des joueurs parisiens durant une phase de contre-attaque. Ceux de Dhorasoo sont incroyablement bien restitués par le mannequin jaune.





Les menaces, c'est vilain, mais c'est efficace ! Regardez comment le petit Modeste a l'air épanoui avec ses belles chaussures toutes neuves !..





Parcours d'obstacles pour Vikash: imaginer que chacun de ces piquets un ballon provenant d'un coéquipier et faire de son mieux pour l'éviter.





...après Dhorasoo au milieu des orties, M'Bami et Pancrate jouant à la marelle.... Chez grande-tante Yvette, c'était plus chiant aaaaavant !





Taquinerie marseillaise
Quel affront: après la visite surprise de Taïwo ayant eu pour conséquence la blessure de Landrin, ce fut au tour de Franck Ribéry de venir nous provoquer jusque chez nous en monopolisant NOTRE ballon et en passant en revue l'intégralité de notre effectif... Un acharnement qui frise l'obsession.





Le quotidien de nos chères banlieues:
Un jeune (qui a volé a volé a volé l'orange), un pit bull _ ou Comment augmenter drastiquement la pointe de vitesse d'un individu. La méthode a déjà été testée sur Nicolas Anelka et Djibril Cissé.
ou
Incident diplomatique
On comprend mieux pourquoi le petit Rodriguez n'a pas progressé dans sa vision du jeu. Si ça finit comme ça à chaque fois qu'on lui suggère poliment de lever la tête...
Pour une fois, j'ai des doutes sur la supériorité des africains sur les européens à la course...





Ils ont fini par l'avoir, ce Ribéry, mais apparemment, ça fatigue les muscles...





[Ralenti Canal+, commenté par...]
Olivier Rouyer: "et oui, et là, on voit bien sur ce ralenti _merci François-Charles_ toute la crispation dans le geste de Lionel Letizi, et c'est cette crispation  qui va être, à l'origine je dirais, de sa double blessure musculaire, à la joue, et à la main. Je crains le pire!"
Denis Balbir: "Et oui, ce sont des images terribles, que vous voyez là sur votre écran grâce à notre excellent réalisateur François-Charles Bideaux que nous saluons au passage."
O. Rouyer: "Il a l'oeil!"





A voir le ton du pull que porte E. Cissé, on peut constater toute l'influence qu'exerce un entraineur sur les membres de son effectif.


* Tiens, marrant, j'avais oublié que Dhorasoo venait justement du Havre...
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redg7
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« Répondre #18 le: 26 Avril 2006 à 18:23:06 »

Pour se sortir la tête de cette actualité stressante, je lance un appel d'offres:
psg.fr nous a encore sorti un diapo dont ils ont le secret, et ce serait dommage de laisser passer ça!

Si quelqu'un a envie de mettre le souk dans tout ça...
http://psg.fr/fr/news/diaporama/0,,,00.html

PS: franchement, vu la photo de M'Bami et Lacombe, je serais vous, je n'hésiterais pas!

PPS: déjà un petit coup de main sur cette page
http://www.cahiersdufootball.net/sujet.php?pageNum_replies=2379&totalRows_replies=23800&id=21
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Filouvm1
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« Répondre #19 le: 16 Mai 2006 à 17:49:56 »

Tout d'abord bonjour à tous. Coucou
Filouvm1, supporter parisien  PSG de tout son coeur depuis mon plus jeune âge (bon OK je n'ai que 24 ans).
Bref, cela de longs mois que je parcours le forum sans jamais intervenir, faute de temps. Pleurer
J'en adore l'esprit, le ton des participants, bref c'est LE meilleur endroit du net à mon goût pour partager ma passion. Tu cartonnes mec !

Comme je me suis à plusieurs reprises sacrément amusé avec les détournements de diaporamas du site PSG.fr, et que le dernier relatif à la signature de notre nouveau gardien m'a paru atteindre des sommets, j'ai eu envie de commencer mon aventure sur le forum en présentant ma version (suite à suggestion de Ad Vitam, je me suis dit, allez, fonce!!)

Alors je vous demande toute votre indulgence.... Copain !



"Ben zut alors, moi qui croyait que Paris était la ville lumière, il fait bien sombre. Ya une éclipse aujourd'hui???"




"Là c'est sûr, je me suis fait avoir, je croyais que c'était Blayau, Cayzac et  Lacombe qui viendraient me chercher en Cayenne, bah non. Donc je vais devoir me taper les 2 gros lourdeaux là, et en plus me trimballer dans leur cariolle bleue"




"T'aurais pas un peu de bonne herbe, parce qu'en fait je vais aller signer un contrat de 4 ans au PSG, et je sens que je vais en avoir besoin. Mais t'inquiète après je demanderai directement à  Mario , parce que faut des trucs beaucoup plus forts pour résister à Paris"



Il est derrière le Parc Mickaël...



"Je comprends mieux pourquoi Vahid a eu des problèmes gastriques, ca doit être la pollution ça"



"Vous avez vu hein, j'ai les mains dans les poches depuis que j'ai quitté Montparnasse, alors promis je vous les pique pas vos Coupes de France"



Nan Mickaël, c'est pas un jeu de grattage, ce sont des cadres photos. Pour les K€, c'est après avec MouMoute, t'inquiète.



Ca y est, il les a vu les K€, ca se voit tout de suite à sa tête.



"Alors le gâteau, je comprends mieux maintenant pourquoi Letizi il a dû mal réagir parfois, ca doit peser dans le ventre ce machin là. Et la nana qui le porte, je comprends mieux pourquoi il est parti Ronnie maintenant"



Ca y est, maintenant qu'il a compris qu'ils étaient là bas dans le coin les K€, il s'en fout du cadre photo à MouMoutte!



C. Gavelle, il nous prendrait pas pour des cons par hasard?? Dans le bistrot du coin dans mon quartier, dans la salle au fond, t'as un peu le même photo montage, avec un décor de forêt canadienne, et le neveu du barman dessus.



"  'tain, il arrête de me suivre le gros là, je suis sûr qu'il en veut à mes K€"



"Moumoutte, c'est Letizi dans 20 ans en fait. Ca doit être le gâteau ca. C'est sûr c'est plus lourd que les BN qu'on avait à Nantes"



"Au fait Mickaël, on a oublié de te prévenir, comme on a un petit souci sur le flan droit, qu'on a déjà essayé environ 15 joueurs à ce poste en 2 saisons, on va essayer avec toi. c'est pour ca que ton maillot est comme celui des autres."



"Wouahhh, j'ai jamais vu autant de monde à une conférence de presse. Bah oui, à Nantes ya que les gars de Ouest France et de France 3 Loire Atlantique qui viennent"



"Bon OK, je fais faire milieu droit, mais je vous préviens, je ne fais qu'une saison, le temps qu' Alonzo ou  létizi se barre"



"Là je me sens vraiment pas bien, c'est ici que Vahid a vomi, c'est sûr. Ca se voit, il reste des bouts sur les sièges"



"Bizarres quand même les tableaux tactiques de  Lacombe"



"Bon les gars, là on va bientôt arrêter, car l'envie devient pressante"



"Un leurre....mais je m'en fous j'ai déjà mes K€"



"Tiens, pourquoi Bueno me demande un autographe?? Je sais que je suis une star, mais Toulalan il m'en demandait jamais. Bizarre ca."



C. Gavelle "bon surtout les gars, vous regardez pas l'appareil, et vous faites bien genre on se connaît pas, hein?? Tiens Mickaël, on t'a posé tes K€ là-bas dans le coin, t'a qu'à les regarder"



"Oh l'autre là-bas il a le droit de fumer, et à moi MouMoutte, il m'a piqué mon joint"


Je présente mes excuses à tous les  létizi fans, je l'aime bien malgré tout notre Lionel, et ca va me faire un peu drôle quand il ne sera plus là.
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xav
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« Répondre #20 le: 04 Juin 2006 à 11:53:26 »

A la découverte du Parc des Princes





Ben, une porte bleue  Oui oui ...





Hum...
Ben, une seconde porte bleue  Gros sourire





Non, ne me dîtes pas: une troisième porte bleue !!  Eclat de rire





Puis une quatrième et cinquième !!
C'est époustouflant !!  Gros sourire





En voila une sixième...
C'est magique !!  Mort De Rire





Une septième !!
C'est tout simplement incroyable  Explosé De Rire





Un grand bravo à cet...  escroc (euh artiste)  Respect


Xav




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Arno P-E
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« Répondre #21 le: 03 Juillet 2006 à 13:34:36 »

Diaporama du 01/07/2006
.
En exclusivité, PSGMAG' a réussi à infiltrer le lieu du tournage de la prochaine série de l’été. Nous pouvons donc vous délivrer une partie du story-bord de ce trépidant téléfilm.


La bande annonce (voix off) :
Un casse audacieux.
Des malfrats cruels et méchants.
Une troupe d’élite de la police qui croit être préparée... mais qui se trompe.
Et si la trahison venait de l’intérieur ?
Paris SG Films productchionne’s et Flaï Emiraïtes Mouviz présentent : « Le onze de Lacombe » (« Lacombe’s Eleven » en VO).



Story Board :
Début d’intrigue fort classique.
Le commissaire Bouchard serre la main de ses deux fidèles lieutenants : Stomy et Sammy viennent de coffrer le parrain de la mafia uruguayenne. Trafiquant de chocolats frelatés, celui que l’on nomme El Kinder est effondré.
Mais soudain, c’est le coup de théâtre (quel suspens dès le départ) : pour négocier une remise de peine, Bueno, alias El Kinder balance un tuyau de première importance ! Un gros coup serait en préparation. Le butin ? Un lot de maillots du Paris Saint-Germain !
Mais qu’est-ce qu’il va-t-il se passer ?

C’est sous haute surveillance qu’El Kinder (au premier plan) est convoyé à la Prison d’Al Catrase. Sûrs de leur fait, les policiers sont détendus. Le dispositif est impressionnant ( rajouter des plans de 4x4 noirs, vitres teintées, qui se suivent pendant 3 minutes, ça fait toujours sérieux).
Malheureusement un des policiers est un traître : la femme d’El Kinder, Christiane Rodriguez s’est grimée. Déguisée en homme, et méconnaissable, elle s’est infiltrée en dedans de l’équipe de sécurité et a donné les horaires ainsi que le trajet du transfert ! Alors nous on est au courant, mais en vrai dans le film personne ne l’a remarquée tellement qu’elle s’est bien grimée de partout !
Et là, c’est le drame... Un piège a été tendu. Des snipers, disséminés sur les toits ouvrent le feu. Sylvain Armand, à gauche de la photo vient de recevoir une balle de silencieux en pleine poitrine. La souffrance causée par cette blessure se lit sur son visage déformé de part la souffrance. Quel drame !
Mais qui donc est derrière tout cela ?


J’en étais sûr ! David El Bouic, alias Vido Le Stéphanois, le fameux tireur d’élite radié de la Police après avoir sombré dans l’alcool, sa femme ayant été renversée par un chauffard. Pire qu’une loque, il est désormais accroc aux cacaos de synthèse. Il s’est fait acheter par la mafia uruguayenne (le salaud, il a dû en croquer du chocolat de contrebande d’El Kinder).
Pourchassé par les forces de l’ordre, il prend la fuite à bord de sa moto a grosse cylindrée euh... On va pas avoir le budget là.
il prend la fuite à bord de son gros 4x4 noir qu’est le même que celui des flics pour faire des économies... Ca colle pas, on va plus rien piger.
Bon, il prend la fuite à pieds, des hordes de flics super entraînés à ses trousses.
Une folle poursuite s’engage ! Tintintin !


Pichot et Armand sont plus rapides. Armand, dont la blessure par balle en pleine poitrine n’était finalement que superficielle (hum), est plus déterminé que jamais. Les deux policiers d’élite vont rattraper Vido le Stéphanois. Ils vont...
Putain mais ils sont cons ou quoi, pourquoi ils le doublent ? Hè c’est pas dans le scénario ça ! On a dit qu’ils devaient essayer de le maîtriser, mais que comme il est expert en kung-fu El Bouic réussissait à se re-échapper. En plus y a Armand qui regarde la caméra... Oh, j’en ai marre de bosser avec des amateurs moi.



Bon, retour au script.
Heureusement, dans son super hélicoptère réquisitionné à la police des autoroutes, le sergent Cissé repère le fuyard à l’aide de ses jumelles dernier cri.
Bonus spécial Maïquingue of DVD : Alors là en fait c’est du blouscrine, l’hélico sera rajouté en images de synthèses faites par des ordinateurs (parce que en vrai, Edouard il est pas dans un hélicoptère ici. C’est de la magie du cinéma comme qui dirait).



Du coup, bah le dispositif des forces de l’ordre est encore plus impressionnant qu’avant je te ferais dire : c’est par car entier que les policiers arrivent, flingues en forme de chaussure au poing ! Et ils sortent de la soute des caisses pleines de munitions et tout (parce que dans une super production digne de ce nom, il y a au moins un plan de caisse de munitions, sinon ça fait pauvre, alors nous on l’a mis là le plan avec boîtes de munitions... Si, derrière Alonzo, dans le caddie de chez Carrouf’, là, c’est des tas de munitions).



Résolus mais le visage marqué par la tension, les policiers resserrent les mailles du filet. Même qu’ils ont des sacs avec leur petit casse-croûte, au cas où la traque prendrait du temps tellement que leur proie elle est très bien cachée, et rusée (et habile en camouflage).
La tension est à son comble, et pendant ce temps El Kinder, Christiane sa fidèle compagne, et Vido le Stéphanois courent toujours !



Une nouvelle tragique vient de tomber. Armand aurait succombé des suites de sa blessure superficielle à la poitrine !
Là, gros plans sur les forces spéciales en train de s’armer : genre « on a affaire à de vrais professionnels à la préparation méthodique ». Regardez ces-jeunes-recrues-qui-meurent-avant-la-fin en train de fixer leur holster ! Ca ne rigole plus.
Maintenant le spectateur le sait : Pour la police, Vido n’est plus un homme : ça n’est  qu’un tueur de flic. Fini de rigoler. Ils tireront à vue (ouais, c’est comme ça aux staïtes man) !



« Dernière édition: 05 Juillet 2006 à 14:45:26 par Arno P-E » Journalisée

Arno P-E
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« Répondre #22 le: 03 Juillet 2006 à 13:35:33 »


Le Général Lacombe semble détendu, et confiant. Il vérifie en détail l’organisation du dispositif. La bande du Kinder est encerclée. Ils sont faits comme des rats !
L’assaut va être donné !



Lacombe donne ses ordres au talkie :
White team, vous prenez au sud-sud est, secteur 34.
Yellow team, synchronisation des montres.
Green team... Allez me chercher mon portable, faut que j’appelle ma femme pour lui dire que je pourrai pas voir le match de base-ball du petit, bien que je lui avais promis. Oui, je sais qu’il sera triste, il comptait tellement sur moi. Déjà que l’an dernier j’ai raté sa fête d’anniversaire... Mais faut se faire une raison : dans les films américains, on ne peut pas être le fils du héros comme ça, il y a des sacrifices.
Juste une dernière remarque avant l’assaut : Paulo ! C’est parce que le Brésil a été éliminé que t’es en vert ? Mwouhaha !
Allez, humour putain, Paulo, on est des flics merde, franche camaraderie, ambiance virile là !




Mais dès le départ les choses tournent mal ! Tous les plans de Lacombe sont contrecarrés, et l’assaut, pourtant minutieusement préparé tourne à la cacophonie : la bande d’El Kinder réagit comme si elle devinait les intentions des forces de l’ordre semant le trouble (et la pafgaille) au sein des équipes.
Pourtant Lacombe avait tout prévu, donnant à chaque équipe des maillots de couleurs différentes pour qu’ils s’y retrouvent.
Comment les choses ont-elles pu foirer ainsi ? Tout cela éveille les soupçons du stratège moustachu :
Y aurait-il une taupe au sein de l’intérieur du groupe ?



Soudain la vérité fait jour dans l’esprit du Général Lacombe :
Yellow team, Christiane Rodriguez a dû infiltrer de nouveau nos troupes. Retrouvez-la au plus vite, courez-y, mais faites attention, elle est armée, et dangereuse.



La tension est à son comble. Pancrate a cru entendre un bruit ! Les traits déformés par la peur il cherche désespérément la femme d’El Kinder sachant que de chasseur, il pourrait se retrouver chassé...
Mais ? Qu’aperçois-je derrière notre héros si sympathique ?
Attention Fabrice, derrièreuh toi, Christiane !
« Arrgggh... »



Les policiers rentrent bredouille, et comble de malheur, Le Moustachu a une tragique nouvelle à leur apprendre : le corps sans vie de Pancrate a été retrouvé, entièrement nu, et affreusement mutilé.
Les marques de lutte sur sa dépouille prouvent qu’il a résisté à son agresseur... Mais les examens approfondis semblent démontrer qu’il a subi des tortures sans nom : on l’aurait forcé à essayer de centrer du pied gauche (lui qui ne se sert de ce pied que pour monter dans le bus). Horrible...



Alors que les policiers accusent le choc, Badiane lève soudain un doigt accusateur en direction d’un de ses collègues : regardez, il a mis son maillot d’entraînement à l’envers, on ne peut même pas lire le nom de notre prestigieuse unité, la « Fly Emirates » (ceci était une publi-information) c’est lui le traître, c’est sûr !
Argggh, Christiane est démasquée ! Assoiffés de vengeance, Paulo César, et Armand (qui est un flic bionique depuis que l’on a récupéré son corps à la morgue pour y greffer des tas de membres bioniques, que c’est sa femme qui va être contente) se jettent sur elle : tu ne t’échapperas, espèce de cacao-traficante !



Ah, le bien triomphe encore une fois. Bravo les gars, et bravo à Mario le chien-flic : le meilleur ami de l’homme qui joue à la baballe nous aura bien aidé les amis (ceci dit faudrait quand même penser à l’amener chez le toiletteur, il a le poil luisant là).
Tout est bien qui finit bien, Christiane est sous les verrous grâce à vous...
Mais pendant ce temps...



Oh mon Dieu, non !
Tout cela n’était qu’une diversion, et alors qu’Armand et ses amis sont occupés à boire des bières et à caresser le ventre de Mario, un indigène vide les coffres du Paris SG ! Il vole tous les maillots !




Quel butin !
La bande d’El Kinder a fait main basse sur des dizaines de tee-shirt, et ils entreposent ce magot dans la cachette secrète du mafieux.

La bande d’El Kinder s’en sortira-t-elle impunément ?
Le mafieux réussiar-t-il à faire libérer sa fidèle compagne ?
L’unité spéciale du général Lacombe pourra-t-elle retrouver le butin dérobé à son insu ?

Vous le saurez en regardant la suite de « Lacombe’s Eleven », « le onze de Lacombe » !
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